О! А вот и солнце! Почти рассвет... Что? Вы просите задвинуть шторы? Момент! Вы ищете Ваши корону и скипетр? Нет-нет! Огоньком по роже не хочу. Вот, прошу. Где Ваши золотые весы? Какие весы? Ломбард? Никаких весов я не видела! Нет! Не отнимайте у меня зарплату! Всё верну!
Мать моя женщина! А что это за огромная волчья морда висит у Вас на стене? Двоюродный брат? Кхм... Ну и семейка... Какие стрелы? Я что эльф? Да, женщина. Я? Соблазнительная леди? Ну и на этом спасибо. Крест? Какой крест? Вам нравится мой крестик на цепочке? Что? Вы расстроены, что на кресте нет плюща? Не волнуйтесь. Посадим. Да-да. Я слышала, что плющ на крестах лучше всего растёт в белых палатах у санитаров. Вы хотите посмотреть на звёзды? Орион? Это ваш друг? Созвездие? Ваш кровный брат – созвездие? Кхм… Ну и семейка всё-таки... Ай-ай-ай! Зачем же Вы зеркало разбили…? И хохочете чего? Хотите поздороваться с розовым слоном? Он там же, где и плющ на крестах растёт. Где ваш кинжал? Вот, возьмите. Это кухонный нож, но он ничуть не хуже кинжала. Что? Хотите змею? Вот. Да, я знаю, что она игрушечная. Но не удава же мне вам приносить.
Что? Вы хотите пирамиду? А как насчёт сфинкса? Что? Пирамиду с хрустальным шаром наверху? А обычной люстры Вам мало! Хрустальные шары подавай! Часы? А! Так, наверное, скоро начнётся ваш любимый сериал… Нет? Вы просите положить песочные часы набок? Момент. Ой! Разбила… Не смотрите на меня такими большими глазами навыкате! Вы меня пугаете! Что? Вы хотите увидеть призрака? Ммм... У меня есть знакомый… Правда, он не призрак, но у него есть пропеллер, и под простынёй он очень на призрака похож. Да, Вы правы. Его зовут Карлсон. Нет! Прошу вас! Не надо проклятий! Давайте мирно и дружно обговорим Ваши проблемы. Вы это… на кушетку прилягте… Осы? Какие осы? Может, Вы хотите мёда? Что? Вы говорили с осами? Где их найти? Да-да, они тоже сейчас у людей в белых халатах. Нет. Нет, они никого не убивали, просто скурили укроп. Вы мне не верите? Подсолнух? Нет-нет-нет! Вам курить вредно! А от семечек только зубы попортите! Что? Это искусство? Курить укроп – это искусство…?
Ох! Уже закат… Что? Не смотрите на меня такими глазами! Ух! Какие у вас зубки-то…! Вы случайно не волк, который съел мою бабушку? А почему глаза такие красные? Чтобы лучше меня видеть? А-а-а! Я не вкусная!!! Не ешь меня…!!! Хе-хе-хе! Так и знала, что поперхнёшься! © Leonora_Ligamentia

Правила сообщества:
1. Киндрэт всегда правы.
2. Если киндрэт не правы, см. пункт №1.
3. Укроп курить только в специально отведённых для этого укропокурильнях.
4. Баяны ф топку! Баянистов к Нахттотеру! А Нахттотер — это Я!
5. Кровь пить через шланг в общественных местах запрещается.
6. Гнать только в отведённых для этого темах. Никакие отмазки в стиле "Я — обкуренный Лигаментиа" не принимаются.
7. Всем "Превед Медведам", "Хай Кросаффчегам" и "Баянам" следить за грОМММатикАй.
8. Желательно не флудить и не оффтопить. Всем флудильщикам и оффтопщикам — бесплатный абонемент в салон красоты Нософорос.
9. За нарушение правил всех к Нахттотеру. А кто Нахттотер? Это Я.
10. Межклановые разборки и убийства запрещены. Несоблюдение правила карается в спортзале у Йохана Чумного.
Правила для Асиман:
1. Жечь спирт в общественных местах запрещено.
2. Взрывать петарды, зажигалки, атомные бомбы только в отведённых для этого местах.
3. Рубить деревья в ботаническом саду на дрова категорически запрещено. Администрация Грейганн.
4. Жжоте здесь отнюдь не вы. Администрация Кадаверциан.
Правила для Вьесчи:
1. Для того, чтобы подрабатывать дворником, бомжом, уличным магом нужно иметь специальную лицензию. В случае отсутствия лицензии вся заработанная мелочь конфискуется.
2. Крутые банкиры и бизнесмены обязательно должны носить бородку. За справками обращаться к Дэвиду Блейну.
3. Деньги, заработанные Вами, — уже не Ваши деньги. Они принадлежат сообществу «От заката до рассвета».
4. Спекуляции собачьим шампунем для Вриколакос, формалином для клана Смерти, контрабандным укропом для клана Иллюзий и дешёвой бежутерией для фэри караются экскурсией в лаборатории асиман.
5. Задолжавшие пенсию ветеранам киндрэт (Фелиция Александрийская, Рамон Дэ Кобреро, Миклош Бальза), пособие для детей Лигаментиа и молоко за вредность Нахттотеру Миклошу молча направляются к Чумному в спортзал.
Правила для Грейганн:
1. Вычёсывание блох в общественных местах запрещено.
2. Клыки могут иметь длину не более 2 метров.
3. Кариес максимум на трёх зубах. Мы за здоровых волков!
4. Гоняться за кошками, асиманами и тхорнисхами также запрещено.
Правила для Тхорнисх:
1. Нахттотер всегда прав.
2. Если Нахттотер не прав, смотри правило № 1.
3. Нахттотер не прав, когда так считает сам Нахттотер.
4. Нахттотеру нельзя красить волосы, ибо он — блондин. Утверждено неизвестной из клана Кадаверциан.
5. Тхорнисхи всегда злы. Если тхорнисх не зол, значит, он спит, либо умер.
6. Из всех мобильных операторов тхорнисхи должны использовать исключительно «Би-Лайн». Неподчинение карается. В качестве наказания стоимость SMS-ок увеличится в 5 раз.
7. Даже глава клана обязан иметь при себе мобильный телефон для поддержания связи. Администрация Даханавар.
8. Миклош Бальза обязан выбросить все фотографии своей семьи, Храньи и обнажённой Паулы и перестать перечитывать «Историю киндрэт». Администрация Даханавар.
9. Миклош Бальза должен поддерживать в «Лунной крепости» чистоту и порядок и выносить мусор по утрам.
10. Нахттотер — это Миклош Бальза.
Правила для Фэриартос:
1. Спекуляция одеждой, обувью и предметами личной гигиены, принадлежащими Рафаэлю Санти, Леонардо да Винчи и Микеланджело запрещена.
2. Иметь в учениках более трёх поп-звёзд запрещено.
3. Борис Моисеев только один, и он ученик Александра Фэриартос и только его.
4. Применять магию обольщения в присутствии Максимиллианы Лудэр запрещено. Администрация Лудэр.
5. Курить подсолнухи без официального разрешения Ревенанта также запрещено.
6. Эротические танцы с применением магии в общественных местах караются. В качестве наказания Вас отправят на работу в баню Миклоша Тхорнисха (для особ женского пола), или в лабораторию к Амиру Асиману (для всех остальных). Зачем? Узнаете сами.
Правила для Лигаментиа:
1. Гнать разрешено не более 24 часов в сутки.
2. Исключительно детям Лигаментиа разрешено считать за окном розовых слонов во время собрания у Ревенанта.
3. Лигаментиа всё время должны тихонько хихикать. Скажем пафосу «Нет!»
4. При встрече с зеркалом настоящий Лигаментиа обязан его разбить.
5. Когда Лигаментиа не прав, он имеет право сослаться на войну в Кашмире.
6. Если кто-то не получил важный сон, Лигаментиа не виноваты. Нужно было спать внимательно.
7. Лигаметия — оно. Даже если их много. Исключительно средний род.
8. Леонора Лигаментиа — зло, боянчеггг, флудильщеггг, а ещё наставник и гуру. Это должен знать каждый Лигаментиа.
9. Пить «Растишку» запрещено. В качестве наказания, запрещается гнать в течении 10 минут.
10. Обижать Нахттотера запрещено. Утверждено Йоханом Чумным.
Правила для Даханавар:
1. Леди Даханавар может иметь в своём гареме не больше 36 мужей. Исключение составляют Старейшины, их предел — 50 мужей.
2. На собраниях у Ревенанта, Фелиция Александрийская имеет право засунуть своё мнение куда подальше. Администрация Тхорнисх.
3. Каждая Леди Даханавр должна носить в сумочке: духи, помаду, пудру, носовой платок с гербом клана, запасную туфлю на шпильке, расчёску, фотографию Фелиции, мобильный номер Дарэла, запасное нижнее бельё, газовый баллончик и гранатомёт.
4. Констанс Даханавар не рыжая! Она еженощно красит себе волосы акварелью. Утверждено Леонорой Лигаментиа.
5. Дарэл, однако, — личность!
6. Дарэл Эриксон — отечественный телепат. Даханавар его вырастили, выкормили, одели. А вот обули его уже асиманы. Миклош — подлец! Испортил мальчика. Утверждено Фелицией Даханавар.
7. Неофиты должны обращаться к Гранд Леди: «Ваше Высочество», «Прекраснейшая», «Вечно юная», «величественная, обаятельная, милая», «Мать-Моя-Женщина! Какая красивая Леди!!!» Для других Леди: «Уважаемая Фелиция Александровна...» Для знакомых: «Леди Фелиция». Для Рамона Вьесчи, Миклоша Бальзы: «Фэл, дорогуша...!»
8. Все Даханавар — настоящие Леди с большой буквы "Л". Даже если они мужики.
Правила для Кадаверциан:
1. Лесной плющ не подлежит юрисдикции клана Смерти. Администрация Грейганн.
2. Вилахов и бетайласов следует выгуливать ежедневно. Как минимум 30 минут на свежем воздухе. Некроманты обязаны заботиться о состоянии рабочего материала. Утверждено дедушкой Менделеевым.
3. Чтобы принадлежать к клану Кадаверциан требуется иметь, как минимум, 3 высших образования, особняк и личный морг.
4. Пафос — наше всё. Даже Кадаверциан должны гнать, но делать это деликатно и изысканно.
5. Мэтр Кристоф Кадаверциан неприкосновенен. Утверждено Максимиллианой Лудэр.
6. Использовать Тёмного Охотника для ловли грызунов, устрашения соседей и охраны дачных участков без официального разрешения Ревенанта запрещено.
7. Пить на брудершафт с Тёмным Охотником нежелательно. Минздрав предупреждает.
8. Кристоф Джулиан Фредерик де Альбьер — мэтр. Служить и защищать.
Правила для Нософорос:
1. Курить плющ кадаверциан, укроп лигаментиа, мёд Золотых Ос, подсолнухи фэри и шерсть вриколакосов категорически запрещено. Штраф — здравый рассудок.
2. Улыбаться во все 452 зуба категорически запрещено.
3. Вступая в контакт с Лигаментиа, пользуйтесь средствами защиты: магией, гранатомётами, гононепробиваемыми полями. Учтите, Лигаментия — гон. После 10 минут гона медицинская помощь будет уже не нужна...
4. Снимать капюшон даже для самозащиты от гопников запрещено. Штраф — 3 минуты перед зеркалом без капюшона.
5. Канализации приватизированы. Администрация Асиман.
6. Втирать свою идеологию тхорнисхам бесполезно. Администрация Тхорнисх.
Правила для Лудэр:
1. Глава клана, его заместитель, правящая верхушка, привилегированные киндрэт и неофиты — это одно и то же лицо. Лудэр одна, и других лудэр нет.
2. Лудэр обязаны гнать эротично и соблазнительно.
3. Соблазнять прохожих в общественных местах запрещено. На вас же смотрят неофиты! Утверждено завистью Даханавар и Фэриартос.
4. Обольщать неофитов, оборотней, солдат-тхорнисхов, клан-лидеров, Хранителей, колдунов и Ревенанта в корыстных целях строго запрещено. Администрации кланов киндрэт + жена Ревенанта.
5. Пересылать в конвертах сибирскую язву и «Могильную гниль» категорически запрещается. Администрация Кадаверциан.
6. Выходить замуж разрешено с 10 лет.
7. Лудэр имеют право на явления в эротических снах. Администрация Лигаментиа.
8. Сообщество принадлежит администрации Лудэр в лице леди Максимиллианы Лудэр.
© Leonora_Ligamentia & Максимиллиана Лудэр